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她遭遇渣男、28岁离婚负债,小自缺爱又自卑的女人,注定过不好这一生吗?

2018-10-08 来源:桃花马上石榴裙? 浏览:? 次 ? 关键词:婚姻,柠檬,情感,两性

昨晚坐了一夜飞机,今天到家后打开小编整理的后台咨询留言,看到一个熟悉的名字小J。

她的留言很短,但我知道她是一位资深桃蜜,之前也曾向我倾诉。

小J生在一个重男轻女的家庭,因为是女孩,奶奶迁怒于妈妈,父母也不喜欢她,妈妈经常拿她出气。

她从小都活得小心翼翼,生怕说错一句话惹父母和奶奶不高兴。

她说,她读了我之前推荐给她的几本书,但还是自信不起来,不敢交朋友,不敢谈恋爱,怕遇人不淑,每天活在患得患失、焦虑重重的状态里。

她让我想起了上周,微信上给我留言写了一千多字的读者柠檬。

小J和柠檬的故事,可能是很多在成长路上困顿挣扎的女性的缩影。

柠檬28岁。

自小因为患病,被同学排挤、羞辱。

家中因为生病花了很多钱,妈妈经常打骂她,甚至让她去死。

上高中后,班主任污蔑她早恋,妈妈不问缘由,对她一顿暴打,这一切都在她心里留下了挥之不去的阴影。

她甚至在16岁的时候有过多次自杀的念头。

在大学期间,柠檬有了初恋,大三时把第一次给了他。

但后来发现,男生很花心,总有些莫名其妙的妹妹和说不清的电话,柠檬决心分手,妈妈却质问她,是否与其发生关系。

柠檬承认有,妈妈不由分说,强制他们结婚:“都这样了,以后谁还要你,他工作还可以,赶紧结婚吧!”毕业后经历了一波三折后,柠檬还是服从了妈妈,结婚了。

婚后她发现,在结婚的前一个月,男方还在和另一个女朋友同居。

那场大吵后,刚刚怀孕的她流产了,心也跟着孩子一起死去,她顶着全家人的反对离婚,净身出户。

哪怕前夫曾向她父母借的19万,没有证据可能要不回来。

但她仍然坚决离婚。

柠檬在微信中对我说:那段时光真是我人生当中最阴暗的日子,前夫一边祈求我不要离婚,一边把我们共同按揭的房子换锁并登记到他的名下,一边辱骂我的父母和我,还在他所有朋友面前倒打一耙说我嫌贫爱富要和他离婚,那段时间我不仅承受了家人的责备和不解,还要承受他朋友良心的拷问谩骂,我什么都没说,有时半夜突然就哭醒了。

直到现在我依然不后悔离婚。

我背负着一身债开始了漂泊的生活,现在28了,却依然租房住,离婚后我也谈过两次恋爱,大部分追我的人就见过我一两次就说喜欢我,要我做他女朋友,我觉得他们都不是真心的,现在我始终打不开心结,觉得自己是不是不配拥有幸福的爱情,自卑的种子在心里生根发芽,同事也说一定是我要求太高了,所以看不上别人。

我是个不善言辞的人,平常不爱说话,他们都认为我很高傲,其实我只是不知该如何跟她们搭话,我从来都没有看不起他们的思想,并且我内心非常自卑,所以大部分时间都很独立,我不喜欢向人们展示我的脆弱,也不喜欢用自己的事去麻烦别人,所以同事们和我总有距离感,我真的很苦恼,我无法拥有甜蜜的爱情,同事也和我有距离感,不会很亲密,父母也觉得我28了还没找到归宿,我真的觉得我一无是处,我真的好想彻底放下过去,做一个温暖无畏的人,桃姐你能告诉我该怎么办吗?小J和柠檬,面对都是一个核心问题:自卑。

而自卑的根源, 说到底,是爱与安全感的缺失。

被爱,是每个人一生最重要的需求。

这项需求的满足,首先来源于父母。

小J因为是女孩,不被亲人喜欢。

柠檬因为要花钱治病,不被父母接纳。

从小得不到父母的爱与肯定的孩子,始终活在心无所依的动荡里。

除了父母,在一个人的孩童到青春期,老师和同学也对自我概念的构建影响重大。

而像柠檬这样的姑娘,先后被同学羞辱,被老师污蔑,被妈妈暴打,一次次身心受创。

不被爱,是自卑的根源,也是低自尊、低自我价值的根源。

但原生家庭没被好好爱过的人,就注定要遭遇渣男、注定过不好这一生了吗?原生家庭的概念以及影响,让很多人找到了自我问题的根源。

但是,归因从来容易,改变才是勇气。

所有的溯本求源,都是为了找到症结后采取行动,而不是对这个缘由甩锅:“看,我今天这样全是我的原生家庭害的”。

如果不能突破这一点,就无从谈成长。

这世上有太多像柠檬和小J一样的姑娘,包括我自己,都曾经活在深深的自卑里。

所谓成长,就是我们不断地对自己的自我进行升级,就如同,我们不断抛弃小时候已经不再合身的旧衣,重塑自我概念,真正对自己负责。

我曾经在文章中写过,三十而立,立的是什么?不是家业,而是自我。

小J的沮丧恐惧、柠檬的外表高傲内心自卑,都是自我在过去的经历中建立起的防御模式。

而想成为真正的自己,活成自己想要的样子,第一步就是需要重建认知。

清晰地认识自己,接纳与认同自己,主导自己对自己的评价。

我是一个什么样的人,我想想成为一个什么样的人,我需要怎么样做到。

为自己设置一个想完成的目标。

这个目标只与自己有关,与他人期待无关。

比如柠檬,不需要为了妈妈而设定“28岁嫁出去”这种目标,而是遵从自己的内心,去为自己想要的结果而努力。

这个目标,可以是通过一次考试,可以是完成一次晋升,可以是掌握一项技能。

我几乎会对每个迷茫的咨询者说同一句话:去做。

针对你的目标,去行动,去做。

不自信,就是不信赖自己有足够的能力。

能力来自于尝试和实践。

最终成功完成的结果 ,会形成自己对自己的认同。

找到自己缺失的能力,补充它,强化它,使用它,积累它。

由易到难,由少到多。

当能力被肯定,就能成为自信。

每个不曾被爱的孩子,都会在孩童时期就建立起自己的心理防御机制,像小J,可能选择的是逃避。

像柠檬,曾经对妈妈是讨好。

我们要承认这些模式在当时是有一定正面意义的,它会使一个孩子的心理得到暂时的平衡。

但它同时也令人痛苦。

正因如此,一个人在成年后就要承担自我的责任,无论曾经经历过什么样的家庭、际遇,都不能逃避在成年之后,促进自我成长的责任。

自卑,就是自我发展不成熟的结果。

对自己负责,就是“我可以为自己做什么”。

因为痛苦,所以改变。

打破消极的认知,把聚焦从外在转向自己。

思考,实践,复盘。

收获就会随之而来。

只有我们实实在在做出改变,所谓成长,才不再是镜花水月,不再是隔靴骚痒,而是真正属于自己的,快乐充实的人生体验。

每个人一生,都有一个被爱的箱子等待填满。

曾经的凄楚、仓皇、不被爱,都只是一个因。

它不是必然只能有痛苦的果。

即使走过暗夜,遇过渣男,谁不曾在低谷泥泞里绝望。

无论小J还是柠檬,敢于面对,就已然是勇气的一大步。

接纳,觉察,行动,改变。

一个敢于成长的人并不是再无烦难,而是我们越来越相信自己有能力去应对这些烦难。

生老病死,苦辣酸甜,都是我们一生无可替代的体验,都会伴着我们,将那只箱子一点一点填满。

疾风骤雨,也可华枝春满。

离合悲欢,亦有天心月圆。

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